(短篇/棋魂/06五五慶)我很好

(短篇/棋魂/06五五慶)我很好


我很好。
這是我現在最想跟你說的,第一句話。

昨夜於黑沉沉的夜空中閃著一道道一剎的閃電,轟隆的雷聲在天空中亂闖吼叫,窗面佈滿了雨點劃過的波紋痕跡,隨著狂暴的雨勢而不斷翻動,似是要催毀整個世界的雨聲沙沙地啼鳴。
看不到窗外糊糊水花的一片,很擔心。不知道窗外的鯉魚會否被雷打下來,被雨淋濕透?不知道明天的天氣會否也這樣壞?耳邊不停地傳來響亮的雷鳴,空蕩的房間中只餘下我一個人。
一個人站在黑暗中,眼前都是伸手不及的黑暗。我一直在忍耐..
忍耐著向前走,過著再沒有你在身邊的生活,做著每天應該做的事,每天踏上小步向前。
偶然我會夢見你,模糊的身影在我夢中出現,彷彿在笑似地,可是卻十分遙遠。
我不會再幻想將來再遇到你的一天,因為我知道你確實已經走了,卻確實沒有離開。
是的,我知道,你一定沒有離開。在我將來的生命中你依然會影響著我,即使我再見不到,觸不到。但你一定在我身邊,以不同的方式活著。
瞪開眼睛的時候..天空卻是已經一片如海潮般寬廣的藍色,浮走著一點點挑皮的綿羊。昨夜的閃電暴雨彷如魔法地給變走了,這是你施的魔法嗎?還是因為我的意念力呢?
伸手打開窗,一點點風在吹動我的衣襟,屋頂的鯉魚經過一夜的催殘後竟然絲毫無損,正在隨著遠方吹來的風在這海面輕輕地徐徐游動,精神奕奕地反射著東邊的陽光。雖然我快成年了,大概已經不再是「男兒」了,但每年男兒節老爸還是習慣似地掛上鯉魚旗,每年五月五日它都會在我窗邊飄晃地游動,大中小三條鯉魚頂著不同顏色的魚鱗,不變地在天空間展開身體。
你走的那年,走的那一剎,也許它們看到了。所以以後就這樣地輕輕晃動安慰著我,如果乘它們飛上天空,或者游到海的另一邊,或者還可以看到你的幻像也說不定。
可是身子在搖晃..不停地在海上搖晃,窗外是一片藍色的天空和藍色的海洋,因為它倆顏色太過相似,晃著晃著地不自覺就被看成一體。捲著的白色浪花就是雲朵,也許我正在乘著鯉魚輕長的身體飛到遠方。但我只在乘著船,而我去的地方也不是遠方。
打開窗的一瞬,我看到窗外四季春夏秋冬在快速地轉動著,隨著寂靜無聲的時間悄悄地偷去。我看見你在我身邊,溫柔地在笑著..春天的時候櫻花飄到棋盤間,可是你接觸不到;夏天的時候陽光猛烈,把你身上穿著的狩衣曬得閃閃發光。秋天的時候找尋著楓葉掉落的影子,卻無法找到你映在牆上的影子;冬天的時候降落於天空的雪花,卻凝結在你手心上不再溶化。
我們總是每天在房間裡下棋,累了就打開窗戶享受遠方吹來的風,風中你的聲音低沉得很舒服..衣擺也在軾動著我的手般,輕淡淡地..一如逝去的時間不斷地流轉,你陪伴我走過的每天,在窗外一同遠望天空傾訴著將來的一切。這一切..似乎都捕捉在我手掌心中,卻又再看不見摸不著。我抓到的只是一團空氣,搖晃晃的澄藍世界又令我產生幻覺。
現在也如過往一樣,一個人地坐在窗邊。你來臨前的我是一個人,現在你走了,我也還是一個人地走著,走著前方不知盡頭的路。過去我對你的百般依賴,現在變得茫然若失。
我曾經嘗試把你忘記,忘記你在我身上使行過的奇跡,忘記你和我在一起的快樂點滴,忘記你的身姿你的笑容,忘記..把你在我的生命中徹底消失。可是這是不可能的,你和我確實曾經一起走過,你的確曾經存在過在我的身邊,你與我在一起的記憶是如此清晰,你的臉顏始終刻在我腦海久久不散。可是你留給我的這一切寶貴的東西,卻曾經令我痛苦得無法忍受。
或者我是個傻瓜笨蛋,或者我在別人的眼中是不正常還是突然瘋了。
我甚至根本沒有觸及過你的雙手與臉頰,連你穿的衣褲的套式我都不了解。我的歷史科讀得很差,根本無法想像平安時代是一個怎樣的時代,人們怎樣生活,連年份都不清楚。這屬於你出生死亡的時代相距現在已經千年之久,如此遙遠得遠遠超出我知識的範圍。加上你喜歡的圍棋,都是老頭子們的玩意,我連碰都沒碰過,更別說認真地下棋。即使你叫出本因坊秀策這個和我擁有相同命運的圍棋名人,我也完全不知道他是一個怎樣的人。
為了像你這樣充滿阻隔和不屬於人間,這世界上只有我和虎次郎曾經看得見的鬼魂,竟然茶飯不思,痛哭流淚,無故走到關西亂叫,甚至放棄下棋捨棄自己..也許我真是個笨蛋。
但我相信你不會討厭我這個笨蛋..因為你竟然選擇了我這個不懂得下棋只懂得破壞傷害的笨蛋附身,而不選擇比我智商棋藝長相家教都強十倍的塔矢亮,你和我一樣都是笨蛋吧。
窗外搖晃著的藍天世界和白色波浪間終於出現了一個小島,一個外形普通而並不繁華,名字也不特別好聽的小島。於關西海面的,本因坊秀策桑原虎次郎的家鄉因島。在男兒節大清早從東京遠遠地跑到關西來只是乘船到一個小島去,人家不把我當神經病就奇怪..我這樣嘲笑著自己。
嘲笑我自己,多年過去後還是無法放下你這個笨蛋,每年都幾乎要做著這樣的傻事。也許這根本沒有什麼意義..我並沒有打算把無法忘記你的悲劇小說情節演給別人看,也不是為了拚命地與時間對抗努力地記著我和你之間的記憶。你可能根本連我在做什麼都再看不到,只是我一個人在無力地堅持著。但我的身體雙腳,我的腦海心臟到了今天就變得不聽使喚,如果不去這裡的話就無法舒懷,也無法好好地坐在棋盤前下著圍棋..你也不想看到這樣的我吧?
至少在今天,希望你不會嫌我麻煩嫌我軟弱,我知道這樣做的自己是很懦弱,而且我也只是為了讓自己心境平靜起來..過去以來流著的眼淚和哭泣,幻想著你會回來的一刻的我,原來也只是在安慰自己可憐自己,自私的性格一直無法改變。
直到了下棋的那一剎看到你留給我那最寶貴的東西..我才無法自控地抹乾流著的眼淚。

踏進因島的土地上時,我猶如回到了自己的故鄉一樣。
這裡是虎次郎的故鄉,也是他和你相遇的地方吧,你們一起在這裡留下了時間也無法沖洗去的痕跡和回憶。這裡到現在也一樣,只有天和海,只有山木和圍棋,你們在一起的一切都被這超越時空的地方所完全地保留下來,直到現在..到我踏進這充滿你們存在的世界,通過了現在與過去的空隙,回到你們存在的時空一樣。被你們存在的世界的風吹撫著擁著,這樣的親切。
當然你和虎次郎或許已經不在這裡,或許在但我無法看到,因島闊別幾年後也有它自己的改變與新風貌,那我呢?不知道現在的我會否比過去,稍為長大了一些?歲月在我的身體中還未完全發揮作用,可是打從你離開後,我一直有了一點點巨大的改變..這些改變並沒有因為你的離開而停止,反而愈發加強。所以我從沒有你已經離開了的感覺..
熟練地踏著林蔭的小路,踐踏著路間斑駁的剪影,慢慢地步到石切神社的本因坊秀策記念館。沿著樹梢間閃爍著的陽光,一直走著..走到這既屬於我,又不屬於我的過去中。
四周的烏兒在吱吱不斷地鳴叫,一點也沒有停下來休息的意思,吹著的風溫柔地撫著我的臉,初夏的陽光明媚地照耀,一直地向前走著..旁邊雖然看不到你的影子,但你的確存在。
當時我無法不怨恨你,因為你經常在我耳邊大哭大鬧,抱哄罵逃都無法離開你的魔掌,簡直像個喜歡鬧別扭的嬰兒一樣煩人。不過有時候你撒矯的聲音倒是逗得我笑了,都已經是千年的老鬼了,怎麼還是會這樣任性啊。遇上你真是我最大的麻煩,甚至你走了後我還是不自覺地被你影響著。
一片藍天下不斷地嗚叫的鳥兒,聲音迴蕩在耳邊的很舒服..突然間聽到你對我的呼喚。
光。你一直都是這樣叫著我的,聲調有時可愛有時憤怒有時認真有時溫柔,但都是只有你可以這樣叫我。你的聲音獨一無二,伴隨著聲音而附送上你的笑容時,世界的一切都彷彿只是屬於你的佈景而已。即使在人多的街道上充斥著多麼噪吵的嘈音,晃動的人影如潮地在身邊湧過也好,只有你會這樣叫喚著我,也只有我才會回首聽著你的聲音,回應你的叫喚。每當一局圍棋終結後,我總會立即回頭笑著地問你,我有進步嗎?你可能會很擔心,可是依然對著我笑,對我囉唆。
我回首,卻再也看不見你在我身後,獨一無二地叫喚著我,對我微笑。
然後心中,就是一陣多年來都無法習慣的寂寞。每次回頭看不見你的身影,就令我從幻覺中跳回現實,過去發生的一切,你和我在一起的時光,一晃如夢。明明十分真實,卻再找不到痕跡..
腳步停了下來,也許這本來就是不真實的幻覺。過去了的一切都已經蓋上了棺蓋,揮起土堆長埋在心的土地下,很久都再也無法觸碰。因為這是連墓碑也沒有的,埋葬在風中的空氣。
因為這只有我知道,只有我知道你的存在,只有我承擔你離開的痛苦,只有我相信這並不是夢。可是無法觸碰,亦無法向任何人說明我心中的空蕩,一個長埋在角落無人問津的,被塵封的回憶與傷疤。每每它發出無形的壓力總想把我壓垮,每下一子就加重著重量,手上執著的扇子也只是不斷地提醒我現實的沉重,你已經走了的,你遺留下來給我的..
我想虎次郎一定會知道,一定會明白。很想和他傾訴..讓我知道,這世界還有人一同承擔著你存在的意義和証明,那怕這個人已經死了,亦不再存在這世界上也好。
跨步走進石切神社的秀策記念館,映在眼前的是虎次郎遺留下來保存至今的棋盤,書法和扇子。一陣陳舊的木香刺激著我的味覺,倏地把我的記憶帶離出這副身軀,超越一切地回到過去。
坐在棋盤的對面,執著扇子跟我在棋盤上對局的你,並沒有可以觸碰棋子的身體,虛空的靈魂,只有我充當你的雙手,把你指著的每一步放上棋盤間。天空是很深沉的黑色,可是我們依舊在下著棋,在快樂地互相爭吵讓誰先手,黑白的棋子在手中疾飛。
你沒有身體,只有我成為你的雙手,嘴巴和存在的証明。
可是你說過,你為圍棋而生,為圍棋而死,為圍棋而存在至今。你的執著化身於棋盤上如淚水的白子間,化身在這把扇子的精神間,這個宇宙都是你我的世界,我們一起向前邁進著。
當初我選擇了以自己的雙手下出自己的圍棋,你一直跟隨在我的身後,默默地看著我的成長和變化,你自己也一同進步著..我是你存在的証明,你也是我存在的証明。
對圍棋執著了千年的你,每每因為爭著下棋和我吵架大哭大罵。有時我總會很好奇..到底對你而言,圍棋和我到底誰比較重要?其實也不用問的吧..你為神之一手的熱情執著千年,我又怎會比得上呢?心中一陣空蕩..「沒有我你連棋子也拿不起來。」
這樣的話,當時一定把你刺痛,刺得很深很痛..正因為你沒有身體,才會找我的不是嗎?可是當我成為棋士後你就再無法下棋了..你和我,也一定在矛盾著,互相爭吵,互相傷害。
你是因為這樣才賭氣離開我嗎?不是的..我知道,不是為了賭氣和懲罰。
只是我很想知道,你離開的這一刻到底是怎樣的心情?還是如果我知道的話,只會令我的傷口陷得更深而已..如果你當初可以選擇的話,一定不會選擇我吧?
可是你的離開,不也是把我刺得更深更痛嗎?但即使再痛也好,我還是會選擇遇上你的。
明知道你不會再回來..我卻說著這樣的話,安慰著自己。希望存在於我腦海中的你,還有和你在一起的快樂回憶對我現在的傷痛可以減少一些..但我偏偏一直無法阻止地記掛著。
看吧,我果然是個傷害別人又傷害自己的笨蛋。大概虎次郎一定比我好多了吧。
問及管理員而穫得的,虎次郎用過的棋盤上,我緩緩地把一顆星放在右上角小目。這是你最鐘愛的開局方式,或者你現在一定正在和虎次郎快樂地下棋吧。
聽著棋子清脆的落音,看到你的身影略為透明地坐在我的面前,笑容沒有改變,手上的扇子指著下一手回應的交叉點。我夾著白子放在這落點上,可是你的身影卻已經不見了。
你那一抹雪白的衣服,雪白的臉龐,嘴角邊含著微笑的紅雲,清澈的垂長紫髮,在棋盤間既溫柔又冰冷,既熱情又冷靜的,如圍棋般交錯明淨的眼睛,你..早已經消失在這世界的風中。
可是在那裡我依然可以看得見你在我身邊的溫暖感覺,因為那裡的一切都衝破了時間的流逝而保留下來的過去的風。不單是你,我還可以看到虎次郎活著的身姿。
你經常在我耳邊說,虎次郎對你有多好多好,他的人品如此溫柔,最重要的是他甘願把所有下棋的機會都給予你,讓你可以把你的棋藝流傳至今..虎次郎在你的心中一定是比我更重要吧?
有時我總會妒忌..為何你可以陪伴虎次郎一生至死?為何虎次郎和我總是不能避免的比較,比較之下我亦必然比不上他..這是我的任性吧,虎次郎是否真的比我好,到現在已經不重要了。
因為你們都已經在我身邊悄悄地離去了,只有我一個人..逝去的東西總是擁有無法阻止的吸引力,令我無法忘懷。比較什麼的一切都沒用了,虎次郎一定會明白,因為他是和我擁有共同記憶的人。
因為只有我們這兩個倒霉蛋,背負著你走過這樣短促的一生。
慢慢地下著一子又一子,秀策遺留下來的殘破的棋局,卻是超越時間的棋藝與精神。在棋盤上過去現在只是一步之遙,我們都被你連繫在一起,而圍棋現在也同樣連繫著我們。
我用我雙手下著的圍棋回應著你們多年來遺留下來的疑問..這一剎我們又似是在一起了。
我們在一起,大家都一同地笑著如雲似煙消逝且不斷流轉的過去現在。
在這片只有黑白擁護著的世界,透過它我看到了我們曾在一起的過去,一同快樂地笑著,觸不到卻一直存在的回憶。
我看到你在平安時代執子於櫻花間優雅地下著圍棋,直至因人陷害而投水自盡。那河水清月的冰冷就沉浸在我的腳邊,絕望的氣息令我喘不過氣。
我看到你殘留在棋盤上的眼淚,在千年後被少年的虎次郎發現,你們一同地走過這短暫的人生間,進京,成為本因坊秀策執黑不敗的棋士。你們一同快樂地下棋,虎次郎也像我一樣地被你疼愛珍惜照顧著,他也把所有下棋的機會都讓給你..直到吐血地到了死別的一刻,他仍然沒有想過你會回報..鮮紅的血間是他無悔一生的淺笑,魂斷於黑白之間你的眼淚..
當然,還有我。
我和你在閣樓相遇的一刻,於棋盤上突然出現在我眼前的你,簡直猶如棋神一樣。
最初我們吵架,我討厭著你強佔了我的思想,你奇怪我竟然對圍棋一點興趣也沒有。
手中夾著的棋子間沾上了你為它流下的眼淚,也沾上了你為它放浪千年的執著與熱愛。
在棋盤前的你,是一位不輸給塔矢名人的棋士,縱使沒有身體也依然在空氣間活著,以你的棋藝來証明你的存在。通過我的手..讓所有人都看得到你高傲的心。
可是離開了棋盤前,你只是一隻洶氣鬼,陰晴不定的鬼臉跟我吵嘴後又和好。
有時你會對我和別人的負面思想感到憤怒,因為在你而言,沒有任何東西值得沾污一盤棋去換取。
世上的一切似乎都與你毫無關係的出世脫俗,但你卻在我快樂的時候一起快樂,在我悲傷的時候給予安慰,在困惑的時候如指路的明燈..彷彿和虎次郎的時候一樣,同笑同哭,同怒同悲。
可是我走在你的身前,卻從沒看到,你眼眸間穿過一切而散發的寂寞。看見我走在身前,頭上的閃著光芒而泛生的不安。
啪..手指夾著地下子,最終你終於悄然地在我身後離去。

如果我和虎次郎一樣,選擇了把所有棋局都讓給你下,你是否就不會消失呢?
可是如果這樣選擇的話,我卻就要失去我自己..
也許你會很討厭我的自私,我不及虎次朗明白你的實力,不及他的胸襟,把所有機會都讓給你。
我想他一定,是把你看作為比他自己更重要的人一樣的喜歡著。
可惜我只是個笨蛋..我要等你真正離開我後,我才知道..原來我和虎次郎是一樣的。
正因為我把你看作比自己更重要的存在,我才會繼續用我的雙手下棋,繼續我的人生。
走到園子的一角,刻著秀麗的本因坊秀策字跡的石雕碑上,這碑座是代表著棋聖的棋盤,仰望可以看到遠方一片的藍天,這世界的一切在這一刻,都在包圍著這裡。

「我回來了。」
微微地用手撫上石碑,冰冷而粗糙的手感擴散開去,如一瓣瓣在水中盛開的漣漪在緩緩地震動。
「虎次郎,我今天又回來了呢。今天正是你的舊曆生辰對吧?」
剛好,你離開我的這一天,也正是今天。這似是巧合,又似是緣份。
無形地以巨大的力量把我們連繫在一起的緣份,它的力量是何其強大,竟然把生於遙遠而不同年代的我們連繫在一起,使出了奇跡的魔法。
即使時間的洪流不會停止,虎次郎和你都已經離開了這個世界。但羈絆我想卻不會消失。
四季不斷地轉動,人何其渺小,不斷有人出生,死亡..可是就算我將來死了,我也一定會把羈絆留在這世界上,以這方式在無所不在的空氣間活著。
因為我真切地感覺到,你和虎次郎,在這一刻就活在我的身邊。
你們已經離開,你們再不會回來..可是你們卻又一直活在空氣間,一直活在圍棋上,一直活在我的心中。
吹來的風挾帶著淺淺的樹香,彷彿現在的你們就在擁抱著我一樣。
一同在這裡,在我的身邊,快樂地笑著。甚至根本不用來到這裡..因為你們無處不在。
光..遠處的你,都在這樣呼喚著我的名字,用你獨一無二的聲線,獨一無二的笑容。
我聽到..你的聲音,我聽得到你的呼喚,也聽得到我的呼喚。
我不會幻想你們到了天堂,因為這也許只是在世的人安慰自己的借口而已。也沒有打算抱著悲痛的傷疤哭泣地過下餘生,因為在我而言還有更多重要的東西要去實踐。
如果我不好好以我自己的雙手去活著,把握現在的話,我一定會被我自己責罵的。
傾聽著你的呼聲..虎次郎也輕輕地坐在我的身邊,我們都被你給予的愛包圍著,承接著你給我們的東西,而將此連結遙遠的過去和遙遠的未來。
現在,就是連結一切的鎖匙。

可能你不知道..但可以遇上你,是我最快樂的事喔。
我只可以相信,你跟我遇上的這一刻,直至離開世界的這一刻..你是快樂地,帶著笑容離開。
因為你是佐為,藤原佐為。
在光心中的佐為..會快樂,會憤怒,會哭泣,會寂寞..是一個活在我身邊的,活著的人。
直至現在你仍然活著..在我視線的世界裡,你在以不同的方式活著,活在我的身邊。
我們一起乘著飄動的鯉魚,不管強風,不管狂暴雷雨,不管黑夜白晝,不管過去現在未來..在這廣闊蔚藍的天空一直飛著,跳著,笑著..


佐為..我很好,我真的很好。

──END──
開始寫這篇文的時候,窗外正在下著狂雷暴雨,嚇人的雷聲不斷在耳邊響起..
可是我卻覺得很寧靜,很寧靜地..開始寫今年的五五文。
今年我再沒有特別強調佐為離開後如何痛心哭泣,也沒有再以其他人的角度描寫著他們,因為始終已經嘗試過了。只想用很輕很淡的筆觸,寫著虎次郎,光和佐為的小故事。
這個在他們身上的奇跡,這個一直不會消失的羈絆,這個不同方式的活著的形式。
沒有眼淚,沒有苦痛哭喊..只有笑容,只有呼喚著對方聲線的彼此。
過去我們哭得太多,把自己的眼界局限..當抽出來以後,一定看到更寬廣的東西。
這篇文和三一的記念文是互相呼應的。雖然這種方式我曾經在<如果>中試過,但這次以兩個不同的人的角度互相呼應,彼此相似又並不相同的方式同時描寫一個人,和<如果>的方式又很不同。兩篇文合在一起看的話可以看到很多相似的地方,也有不同的地方..
想起這樣的感覺,一定會很不錯吧。
懷念棋魂也根本不需要在五月五日特別掛念..如果我們希望,每一天都可以是五五。


星月.06/4/26

題目 : 同人小說漫畫圖像
部落格分类 : 漫畫卡通

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20/5/2023

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★渣寫手渣畫手、被工作蹂躪的大齡腐神、王道潔癖病患者、吐糟及痴漢成份有、不定期潛水

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