(短篇/OL/春牧)永遠

(短篇/OL/春牧)永遠


春牧記念合誌的文稿~w
R18注意


永遠
我還記得,你不喜歡我的感覺,是怎麼樣的。
那是意料之中卻又不想承認的絕望。
到後來,到底是發生了什麼令你喜歡我,我不知道。
是因為時間與寂寞慢慢的侵蝕呢?抑或是某天倏忽發現習慣陪伴在旁的依賴呢?
我並不知曉,你也從來沒有說。
所以,在你眼中的永遠,到底是什麼。
有什麼憑藉讓你會選擇我,成為你的永遠。

我從不相信「永遠」這個抽象的詞彙。
我相信的,大概就只能夠是你吧。

你留下的一串串訊息,都在嘟嚷著問我在忙什麼,今天天氣怎樣,在這邊的工作完成了沒有。然後就是你的一天行程報告,今天早飯午飯吃了什麼,遇見了的事故與客人怎麼樣,有點平淡枯燥卻又日復一日地累積的生活與經驗,時鐘上不停移動的秒針推動我們一步步的向著自己的前方邁進。
然後你說今天也很想念我。
昨天也是,大概明天、後天、大後天也一樣。
只要每天能夠看到這句話我就很滿足了,真的,雖然絕對不想讓你知道。
然而有時候也會禁不住想,還能夠聽你說這些日常的日子,到底有多久呢?

會不會有一天,回頭卻發現再也找不到你的身影。
你是否會默默的消失在我的生命裡,成為茫茫人海其中一位熟悉又陌生的過客。
直到現在還會這麼想的我很傻吧,畢竟連婚也求了,戒指也牢牢的套緊在手心,一切彷彿並沒有什麼好擔心的塵埃落定。
然而還是會害怕。
害怕著虛無縹緲的所謂「永遠」只是夢境一場。
害怕「永遠」會敗給殘酷的現實,被悠悠歲月磨滅,成為彼此的墳墓。
我只能自嘲般的苦笑,既然選擇了分岔的道路就不能再回頭,當初不就下了這個覺悟才離開他緊擁的懷抱,聽著他在耳邊輕輕落寞的說一聲「再見」。
時間其實也沒有真的過很久,卻還是很掛念。
要是明天能夠見到你的話就好了。
要是能夠讓你知道,我想見你的心情就好了。
要是此刻的你也抱持著跟我相同的渴望就好了。

手機在適當的時間響起了鈴聲,發光的螢幕上是你的名字。
按下接聽後,你的聲音終於再次充滿了我四周寂寥的空氣,震動著耳畔的是始終溫暖如同太陽般的聲線,直到此刻我才真正有了今天也快要結束的實感,即使我們之間相隔了遙遠的一小時。
「吶吶吶你有在聽我說話嗎?」
「有啊,你超吵的,好煩。」
然而因為這吵鬧無聊的囉嗦,我卻差點就想哭了,你知道嗎。
也不知道要怎麼告訴你才好,所以我只能選擇把一切收藏在心裡。
「明天是你生日吧?我可是有好好記著的喔!但是我那邊真的完全走不開…沒辦法,要交接的工作太多太繁忙了…而且今年的情況這麼惡劣,我真的沒辦法飛過來見你了…」
是的,我知道。
妄想明天能夠相見只是我的任性和掙扎而已。
現在整個世界都不安寧,作為當中渺小的一分子也只能夠妥協,也是這些時候才會發現生而為人的存在是何其無力,只得接受太多事情根本沒有選擇的餘地,只能被時代洪流推著走下去。
我們之間不單止相隔了一小時的時差,還有十萬百千里的距離。

「所以你別傷心喔。」
「嗯,沒事。」

笨蛋。怎可能沒事,怎可能不傷心。

「我不在,你會不會很寂寞啦?」
「才不會呢。」

其實我真的好寂寞,我好想好想見你。

房間沒有亮燈,一片黑暗之中彷彿我的世界只剩下你的聲音。
聽著電話的另一邊,那身處遙遠彼方的你,用呼吸在我的世界劃下流星,用笑意在漆黑中灑滿陽光,然後你笑著說我怎樣也應該要表現出很寂寞很需要你才對啊。
說真的,我才不要這樣。
「我不想成為你的負擔。」
然而那其實也並非真正的本意。
不想向你說出我的心思,卻希望你能察覺我的心思,果然這樣的我很卑劣吧。
只是你仍然會笑著地擁抱這樣的我,對不對。

「沒有啊。我還想你給我多點負擔呢好不好,我就這麼不值得你依靠嘛…」
是我害怕若對你太過依賴,失去了的時候該怎麼辦。
「…凌太?」
再喊一聲。
用你的聲音,呼喚我的名字。
每次陷入沈默之時,其實也只是單純想聽你如此叫喚我。
雖然還是會覺得害羞,但若能再叫一聲就好了。

這樣就能夠証明我的存在。

吸了口氣,向著黑暗中唯一的光源,暴露自己最真實的想法也需要一點點勇氣吧。
「要是不值得的話就不會收下你的戒指啦。」
「可是你都不說話嘛…」聽起來有點委屈的聲調,即使無法相見但腦海中瞬間就能想像到他嘟嘴的模樣,一定很欠揍又很可愛吧…最喜歡欺負這樣的他。想著想著,連嘴角也不自覺地上揚了。
你就是有這般的魔法,寥寥話語就能把我的憂鬱一掃而空,大概即使明天會迎來世界末日也好,你都能夠讓我笑著直到生命的最後一秒吧。把這個奇怪的想法告訴給你,果然又要被你說教我想得太多。
「而且明天是你的生日才不是什麼世界末日呢,真是的…是你誕生在這世界的最美好的一天喔!我吶,還想跟你迎接下一年、下下一年、以後每一年的生日好不好,才不想跟你迎接世界末日,我們絕對要一起活著喔。」
「但你會比我先離開啊,畢竟你年紀比我大。」
「誒…好像是這樣沒錯啦…但我會好好努力保持身體健康的,絕對不會丟下你一個人活著。」
真的可以嗎?
和你就這樣待著一輩子真的可以嗎?
這就是你心中所謂的「永遠」嗎?
我撫摸著無名指上的素戒,它在黑暗中閃爍著微弱卻炫目的光。
即使我還是不敢相信這份永遠能夠成真。
從來承諾都很容易,實行卻比登天更難。
小時候許下的生日願望,就幾乎從沒實現過,到最後連許願的希冀都失去了。
今天這個歲數的我也快將要消失了,當秒針到達最頂端的一刻,就又大了一歲,被迫又向前走了一步。
真討厭啊。可是時間若不繼續向前的話,就沒辦法在未來跟未來的你挽手共渡餘生了。
也許這麼想的話就能夠克服眼前的痛苦了吧。
只要我的未來有你存在,過程再多艱辛也好,一切都沒關係。

「所以啊,你的生日願望到底是什麼?」
「創一。」
「嗯,怎麼了?」
「春田創一。」
「所~以~啦~到底怎麼啦?」空氣中的聲線充滿有點孩子氣的甜甜笑意,心都要化了。
「我的生日願望就是春田創一。」
到底花了多大的決心才可以順利地把這番肉麻話說出口,你一定不會知道吧。不過說出來之後好像真的有變舒暢了,果然還是應該要告訴你的,似乎我也得好好學習對你坦率一點呢。
空氣間回歸寂靜沈默了片刻,你的聲音透露出至高無上的幸福般說著那我們不如視像通話吧?「今天要我做什麼都可以喔!」你知道嗎,你這麼說著時的語調簡直都能感覺到尾巴在晃了,然而我還是不爭氣的拒絕了視像的邀請。
其實我沒有太喜歡視像通話,因為即使能夠看見彼此的樣子和表情也好,卻始終不是真的,我們還是只能隔著發光的冰冷螢幕,就算伸出手也撫摸不了你的臉頰,無法感受你的溫度,只會徒增思念的重量…每次視像過後當螢幕轉黑,我總能從鏡面般的倒影中看到自己失落的模樣,然後更加無可救藥地想立刻跑回去找你…但窗外的異國風景總是告訴了我殘酷的現實。
停留於聲線與文字的交換,讓腦海肆意想像其中的空白,也許這樣的距離就剛剛好。
「那你還想我做什麼啦?」

想你笑著地緊緊擁抱我,在耳邊輕聲呼喚我的名字,然後吻我。
想你用體溫融化我,待在我身旁不要走。
想聽你說我是你今後餘生的唯一一人,讓你陪我一直看細水長流。
想你……

「沒怎麼樣,像現在這般陪我說說話就好。」
「你的生日願望就這麼簡單?」
「嗯,只要你陪著我。」
仍然沒辦法說出心中所想,不過沒關係,我的願望從來都是如此簡單。
僅僅是你出現在我的生命裡,在我喜歡你的時候剛好也喜歡我,然後從始不再離開。

然而那是多麼簡單卻又多麼困難的事。

「那麼…吶,我想跟你說說看,我們的將來。」
「將來?」這吊兒郎當的傢伙竟然會跟我談將來,真是意料之外啊。
「是喔,最近我就一直在想,既然我們將來是要結婚的,那就得去找屬於我們的新家啦!幸運是我們都是專業的不動產房仲,要找滿意的房子應該不是難事,但還得先問問你的條件有哪些吧對不對。」
我輕笑起來,不行了這個人有夠可愛。
「還沒談如何準備婚禮,就先想準備新家嗎?」
「啊啊沒錯!婚禮也的確很重要呢…畢竟是一生一次的嘛,你先說我們的婚禮想怎麼辦?」
其實直到現在我還沒有要舉辦婚禮的實感,剛才的話也純粹是衝口而出想調侃他,本來就覺得這種事不太可能發生在我身上所以也從沒憧憬過,如今這問題還真的得認真運用一下想像力作答,大概比我考專業資格試時還更難吧。
「…在春天。」
「要在春天行禮?」
「嗯…要在櫻花盛開的時候。」
「這個答案好像漫畫中戀愛腦的少女喔!」
「囉嗦,明明是你問我的。」
若問為什麼,也並非多浪漫的理由,只因為我們就是相識於櫻花飛舞的春日吧。
「還有呢?」
「希望在能夠看到海的地方吧。」
也只因突然想起你跟我求婚時就在海邊而已。那天明明已經過去了好久,可是在腦海卻清晰得彷如昨日,細節到連你破掉的鞋子是左腳還是右腳,遠處天空如海般的顏色,還有你擁抱我時哽咽的聲音與心跳都還記憶猶新,那一聲「歡迎回來」我想直到老死的那一天也會牢牢記著吧…
我人生中最幸福的瞬間。
「嘿嘿,你是想在求婚的那個地方舉行婚禮吧?可以喔!那裡最近剛好改建成婚宴場地了,我也好想跟你去行禮喔…待你完成項目回來之後,我們就去結婚吧好不好?」
於春風之中,於青空之下,回到那個最開始的地方,彼此承諾下半生的永遠。
「…嗯。」咬著唇,點頭的時候才想起對方根本沒法看到,又苦笑起來。
美好得不敢相信,這份幸福竟會有屬於我的一天。
我曾經以為,生命中並不可能出現的「那個人」,也許就是你了吧?
真的會是你嗎?

是你。
我選擇了你,你也選擇了我。
沒有太早也沒有太晚,沒有放棄也沒有錯過,彷彿巧合般的絕對。

「度蜜月的話該去哪裡才好?前輩都說夏威夷很讚喔。」跳脫活潑的聲音依然喋喋不休地繼續著他的人生未來規劃,而且已經被開啟的想像力簡直完全停不下來,一口氣的說著世界不同地方的美妙風景。
「夏威夷的海灘風光絕對想去體驗看看,但歐洲也很不錯啊感覺就很浪漫很適合蜜月,在法國的鐵塔下一起享受下午茶或是去仙境森林中的古堡住上幾天看看日出日落,也很有氣氛呢。」
「但是沒有米飯和炸雞吃喔你真的可以嗎?」雖然還是忍不住調侃你,但我也開始在腦內的小劇場。
「那不然回去香港好了,香港我可熟了呢!在酒樓吃精緻的點心與海鮮後去看夜景逛跳蚤市場,還能在茶餐廳吃夜宵喔,菠蘿油跟西多士可好吃了。或者台灣也不錯啊,夜市也滿滿的什麼特色小吃都有,還能去放天燈喝珍珠奶茶…這麼說著我又覺得肚餓了。」
「你就只懂想著吃的。」要是在身旁的話我絕對會立即捏你的肚皮,雖然你全都是腹肌。不過聽著你說得那麼香我也有點餓了,就當是扯平吧。
「說起來泰國也可以考慮一下喔,或者馬來西亞,感覺咖哩都很好吃…不過南美我也想去呢,你知道天空之鏡嗎?就在南美一個彷彿像天堂的湖,湖面都能倒影天空的模樣非常夢幻…啊啊對了還有極光!聽說在加拿大有個整天都能看北極光的地方喔,住那裡的人不是超幸福嘛。」
「你也太多地方想去了吧,可我們又沒那麼多錢喔。」
雖然真不忍心打碎你的妄想。
「也對啦…但世界真的很大喔,我很想用有限的時間去走一遍。」
「嗯,我也想。那個時候,要是你找不到我的話我就是有去全世界走一遍的想法。」
「誒…!真的嗎?!」
「真的喔。」
「所以是我打消了你這個念頭嗎?對不起啦。」

我忍不住搖搖頭,瞇起眼睛笑了。
的確曾經也想不如離開你,讓自己去找尋下一位或許更適合的人。這樣的話也許就能夠忘記你了吧…然而我最後卻發現那是不可能的,我永遠都不可能忘記你。
即使將來我們或會變得形同陌路也好,離開相同的軌跡也好,甚至老了我都不會忘記。
我多麼的拚命地,喜歡過你。
這份心情沒有半分虛假,我願意為你敞開我的心門,奉獻我的一切。
僅僅因為那個人是你,怎麼可能忘記。

「沒關係,因為我找到了,我最想回去的地方。」
「是哪裡?」
聽著喋喋不休的你任幻想奔馳於環遊世界的每個角落,但我想回去的地方卻從來都只有一處。
今後就算要去任何地方,我也只需要唯一一人陪伴。

「我們的家。」

你果然噗的一聲失笑,然後肯定是在沙發上滾來滾去了吧,別把東西弄得一團亂就好。
「…新家的話,你是想要一棟房子還是公寓?」
「公寓吧。也就只有我們兩個人生活,房子會不會有點兒太大了。」
「誒…但我果然還是更喜歡房子。」
「為什麼?因為一直住房子習慣了?」
「也不是啦…但就是覺得…房子才更有我們的家啊~的感覺。」
說這句話的時候一定是歪著腦袋的吧,絕對是的,畢竟腦內連畫面都出現了。
「但是現實層面的考量,以我們兩個人的財政狀況分析下來,還是公寓比較合適喔。」
「我知道的啦…不過我還是會以此作為目標好好努力的!絕對要有一棟屬於我們的房子!然後吶,你就可以在園子裡種植你喜歡的花草食材,可以在陽光和微風下曬乾衣服跟床舖,晚上我們還可以坐在走廊看著庭園邊喝酒邊談天說地,夏天的時候還能聽著蟬聲一起玩仙女棒喔!超讚對不對?」
啊啊,捧極了。
「然後冬天如果下雪的話,還可以堆雪人打雪仗。」
若能跟你一起過這般的小日子直到永遠的話。
「秋天的時候也可以烤肉,烤蕃薯…想起又覺得餓了耶,想吃炸雞了。」
與世間的風雲變幻都隔絕開來,僅屬於我倆的小小世界。
「春天天氣回暖了,園子裡開滿花朵的景色一定很美。」
「地點的話可以選在營業所和本社的中間,我們通勤也方便。附近的商圈不需要太繁華,只要有最基本的配套就好。」
「只要有超級市場就好了啊。」
「我也是只要有你跟你煮的炸雞就好了喔~我們還可以一起逛超商呢~」
笑了,竟然在不知不覺間真的陷入進我們未來的妄想裡,而且還天真地覺得或許真的能成真。
反正幻想又不需考慮任何現實層面的問題,當然能夠痛快地描繪最美好的將來。
「我其實想過考駕照,大概回來之後就會去考吧。」
「的確有車的話去哪裡都方便多了啦!假日的時候我們還可以走遠一點的地方,來個兩天一夜的露營或者溫泉之旅,這樣聽起來超讚的嘛。嗯…要不我去考駕照看看吧?」
「你還是別了吧,我才不要坐你開的車呢。」我噗哧一聲失笑,他駕車的樣子根本無法想像。
「什麼嘛你現在這是小瞧我喔?我下星期就去報學校,我絕對要在你回來前考到駕照!我絕對絕對要跟你一起去溫泉旅館,泡露天風呂然後把洗得香香的你吃掉幾遍。」
好好好,先聽著吧。反正到明天一覺醒來你就肯定忘光光了。
空氣中倏忽寂靜片刻,不知不覺指針已經越過了最高的頂端,踏入新的一天。方才的我已然消失於世,現在的我終於又年長一歲,明明肉眼似乎看不出差別,但就是一點點的慢慢地老去。

「牧凌太,生日快樂!」

昨天是否也盡力活得不後悔呢。
今天有沒有好好的把握珍惜呢。
別待到明天才發現留下遺憾喔。

「…謝謝你。」

謝謝你出現在我的生命裡。
謝謝你選擇了我一起走下半生的旅途。
要是這世界沒有你的存在,要是我們不曾相遇,我根本無法想像我會如何。

「你的生日願望就是想要我,對吧?」
「…嗯,想要你。」
「我也是。超級超級想你,想吻你。」
隨著你變得有點沙啞的聲線,我閉上了眼睛,描繪著與你親吻時你嘴唇的形狀。紅紅的軟軟的厚厚的熱熱的,咬下去也會很舒服的感覺,所以吸吮得總是很用力。有時忘記換氣會一瞬間分離,發出啵的一聲清脆回響,但下一秒你就會再次張開嘴巴覆上來跟我糾纏,任由你的舌尖隨著攻勢入侵,捲纏於一起發出意味不明的喘息,然後腦袋就會開始無法思考把理智都拋到九霄雲外。
被你緊擁入懷撫摸臉頰,撲面而來是你獨有的氣息,身體不能自控地貼在一塊,交換著彼此的空氣與唾沫,被你游移的手觸及之處皮膚都變得紅通通火辣辣的,我不禁迎合你的渴望與節奏張開了雙腿,探進布料下已經逐漸變得熾熱滾燙的地方。
僅僅只是想像而已。
我果然好想好想要你。
連身體都在渴求著你。
「你身上總是有著橘子香…好想咬…」
聽著你開始因情動而粗糙的鼻息,我悶哼一聲。想咬咬的人明明是我才對,無論是肩膀還是鎖骨,甚至脖子我都曾經品嚐過,還有每次完結後背上滿佈的抓痕…然而你卻每次都總是由得我任性。
「想咬哪裡?…變硬的那裡嗎?回來我可以讓你咬喔…」
「…我更想讓你咬我的嘛…不好…腦海一想到畫面就更難受了嗚…」
「呵…哪裡難受了,你明明很爽…」
手機的另一面開始傳來快速摩擦的聲音,也只好配合著你的節奏把熾熱包覆一起上下移動著。然而感覺還是缺少了些什麼…對了,你的手比我的更大點更粗魯點,觸感和溫度也不一樣,每次總能一下就揉搓到敏感的地方,總讓我忍不住喉際的聲音。
無論怎麼閉起眼睛幻想,那雙始終不是你的手。
倏忽有點想哭,啊…是這種難受呢…
如果是你的手在撫慰著我的話…如果是你親吻在我身體上的話…
然而你不在。

「吶…叫我的名字好不好?」
聽你斷斷續續的喘息,即使空氣中瀰漫的是你無法把我填滿的空虛感,但我還是決定繼續閉上眼睛模仿你的動作加快速度,另一只閒著的手則用力的捏弄於胸前的突起,就像你每次總會執著地用舌尖使勁舐弄般。乳尖因久未被刺激而敏感得生疼,彷彿觸電的快感流竄上腦海,讓你的幻影更加真實地出現在我眼前。
「嗯…我不要…」
「為什麼啦…我好想聽你叫我嘛…剛才差點就軟回去了…」
喊名字的話就好像要承認你真的不在我身邊一樣,我絕對不要。
即使這是現實我也不願承認。
繼續活在有你的溫柔鄉裡,就算一切皆是虛假也好,我也只想待在有你的夢中,不想甦醒。
「再見的時候…我會叫的,好不好…」
你好像明瞭我的意思般笑出了聲。
「再見的時候就不單只要你叫名字了。」
「還想做什麼?」
「想把你壓在身下狠狠吻一遍,讓你全身都是我的標記…我真後悔以前沒盡興地做過…」
被你努力地埋頭吸吮過的皮膚一定會變得又紅又腫吧,我也被逗笑了。
「還有?」
「…想進去啊…可惡…我現在就好想好想…」
摩擦的水聲變得更加急遽,你沙啞地低吟的抱怨每一個字都挾帶著濃重的情慾,刺激著每吋敏感,像火苗在我身上瘋狂點燃,我只好更用力的撫慰著因為渴望你而硬得生疼的地方。頂端滿溢而出的濕潤使動作能變得愈加快捷順暢,溫暖的液體隨劇烈擺動由根部流落到更深處的空洞裡。
那個渴望著你進入的深處。
「…要進來嗎?」
把雙腿撐得更開,那個最脆弱最隱密最柔軟最敏感的地方,我只會為你一人開啟。
「我也…好想你…好想你來把我填滿…」
「凌太你這個壞蛋…你好色…」
手指是沒辦法滿足的,裡面早已經是屬於你的形狀,就像我整個人包括身體與內心都早已經被你徹底佔據一樣。然而只能配合著你的粗喘在穴口深淺進出,深處無法觸及的部份寂寞得震顫收縮,眷戀著與你親密貼合成為一體的熱度與觸感,我不禁呻吟起來。
腦袋既被感官的快感衝撞,又被心底的悲傷沖蝕,直到慾火攀升至最高點,在手心倏然釋放。
當餘燼熄滅的瞬間,當煙霧消散的時候,我也只能想起你。

好想你。
真的真的好想你。
毫無保留地,義無反顧地,想瞧著有你的方向奔跑。
然而即使我的人生道路與你不盡相同。
即使到現在我還能清楚記得你不喜歡我的感覺。
我卻早已經無法自拔。
正因為知道過去有多痛,才更珍惜擁有你的現在。
我只想跟你融為一體。

「今年的生日願望也算是實現了喔?」
「還不夠呢…」
「誒~待你回來我再一口氣補償好不好?我會等你的。」
「嗯。」
想像下次見到你的時候,你一定會用滿臉溫暖的笑容揮著手迎接我,擁抱的時候也會跟我說一聲「凌太,歡迎回來」吧。
然後我也會回應你說一聲「創一,我回來了」的,一定。
鼻子突然有點酸,這樣的自己也太窩囊,只能強行忍耐下去了。
「那晚安了喔。」
「別掛線,我想聽你打呼嚕的聲音。」

也許會被你取笑吧,但沒關係。
漆黑之中我閉上眼睛,任你的聲音穿越千百里海的彼岸,在我耳邊流轉。
聽一輩子也不會變膩,看一輩子也不會生厭,抱一輩子也不會疲倦,這也許就是所謂永遠吧。
雖然直到現在,我依然不相信「永遠」這個抽象的詞彙。

但因為你,我想試著去相信。

題目 : 同人衍生創作
部落格分类 : 小說文學

tag : 同人文大叔的愛春牧春

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20/5/2023

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★渣寫手渣畫手、被工作蹂躪的大齡腐神、王道潔癖病患者、吐糟及痴漢成份有、不定期潛水

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